Parodie reklam, filmów, seriali i programów TV

NickFan2016

VID PRÓBUJE IŚĆ DO SZKOŁY
[VID gra sobie w Hugo]
Tata: VID, masz iść do szkoły
VID: Nie ojciec nie pójdę
Tata: Jebać cię?
VID: Bo mam spotkanie z Pierwyj kanałem
Tata: Masz iść, albo przeprowadzamy się do NIemiec
VID: NIEEEEEEEEEE I TAK KIEDYŚ MUSIAŁEM IŚĆ DO SZKOŁY! Uhhhh, no dobrze...
[W szkole]
Nauczyciel: Dzień dobry. Dzisiaj piszemy esej na temat oprawy graficznej TVN z 2002-2007, na 10 stron
ViD: O KURWIX, ZA DUŻO TEGO [dźwięk VID]
Nauczyciel: Jeśli to zrobisz nie zostaniesz wyrzucony ze szkoły
ViD: No dobra, lecę pograć w coś
[włącza grę Gimper Simulator 2]
[Godzinę później]
VID: O kurwix, mam już dużo kaszy i wiele wyświetleń, mam nadzieję że przejdę [zjedzenie kilku kanapek] [FATALITY!] NIEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! KURNWWAA MAĆ, PRZEGRAŁEM W GIMPER SIMULATOR, KURWA MAĆ! ROZJEBIĘ TEN KOMPUTER!
Ktośtam: VID, ty nie masz pozwolenia na granie na komputerze w klasie. Zawołam nauczyciela
VID: Osz ty kurwo, zaraz będzie niedobrze
[idzie i używa dźwięku z VID]
Pierwyj: Spokojnie, nie będziesz wyrzucony
VID: LOL, PIERWYJ KANAŁ W SZKOLE?
Pierwyj: Tak, jestem przyjacielem WiDa. Ja teraz muszę iść a wy uczcie się dobrze!
Nauczyciel: Co tu się kurwa do jebanej cholery dzieje?
VID: Nie twój zasrany interes, a teraz wypierdalaj
[znowu atak]
VID: Emituję dobre programy takie jak Pole Chudes, Żi minya, Słóży otiwni, Ugadaj melodju...
Nauczyciel: ZARAZ PÓJDZIESZ DO POKOJU DYREKTORA
VID: ALLAH AKBAR!
[wybucha szkoła i potem Kwiatkowski]
[BUONT: TEGO NIE BYŁO W SZENARIUSZU]
Nauczyciel: PRZESTAŃ VID! PRZESTAŃ VID PROSZĘ! ZOSTAW WSZYSTKICH!!!
Dyrektor: VID, jesteś wyrzucony ze szkoly. A teraz się wynoś
VID: O NIE, MÓJ OJCIEC RAZEM ZE MNĄ SIĘ PRZEPROWADZI DO NIEMIEC!!
Dyrektor: A teraz wypierdalaj do jebanych Niemiec
VID: ZOSTAW!
Dyrektor: Ja zadzwonię do twoich rodziców
[W domu]
Tata: TY UDERZYŁEŚ DYREKTORA SZKOŁY?
VID: NIET!
Tata: VID, to już jest twój koniec w Rosji. Teraz pakujemy się, i jutro jedziemy do NIemiec
VID: Żebym poznał się z ARD-em? Niet, chcę Pierwyj kanał. A poza tym MÓWIŁEM CI PIERDYLION RAZY, ŻE JA NIE CHCĘ JECHAĆ KURWA DO NIEMIEC
Tata: Ale zjebałeś we wszystkich szkolach w Rosji
VID: NIEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!! [dźwięk z VID tak głośno że głośniki wybuchają] Krasnyj kwadraaaaat!!!!
KK: Ja?! Ja kiedyś chodziłem to szkoły i spieprzałem stąd bo tam były Eskimosy
[KONIEC]

KK PRÓBUJE IŚĆ DO SZKOŁY
KK: Dobra, zobaczymy teraz zabezpieczenia który zrobił mój znajomy VID w Ostakinie
Skaner intruzów... jetzt
Szyba przednia... też jetzt
Olej antysilnikowy dla Ros-Rom... również mamy
Pierwyj Kanal: Kwadrat, jest wtorek i jest autobus
KK: Kontrola podwozia... [ViD krzyczy i ten dźwięk z ViD] uffff... jest
Pierwyj: Czas na lekcje do szkoły
KK: Ok.
Pierwyj: A zjadłeś śniadanie?
KK: Da. NIE, NIE IDĘ NA LEKCJE, JEBAĆ PIERWYJA
Pierwyj: To choć, nie mamy wiele czasu! Mam cię wyrzucić do Polski?
KK: NIE? POLSKI? TAM JEST CHUJOWE TVP
Pierwyj: A do Ukrainy?
KK: Ukraina to też nasz kraj, ale ja kocham Rossiję. Dobra, idę do szkały...
Pierwyj: Albo pójdziesz do szkoły i zrobisz to dobrze, albo zepsujesz coś i przeprowadzamy się do Polski, a jeśli pobijesz jeszcze nauczyciela to do Niemiec albo Iraku
KK: Dobra, jak mówisz, to pójdę
[KK w szkole]
Nauczyciel Historii: Dzisiaj macie napisać jak najwięcej o Związku Radzieckim, do 15 stron
KK: PRZECIEŻ KOMUNIZM JEST KURNA ZAKAZANY! Ja zostaję królem tej Szkoły
Nauczyciel Historii: Ale lekcja historii...
KK: Ehhh, okej...
VID: Nie, nie jesteś tym królem tej szkoły, ty nic nie umiesz zrobić
KK: Co? Ty tak się śmiejesz? Nie, żartuję że jestem królem.
[Kilka minut purzniej]
Nauczyciel Historii: Jeśli ktoś skończył test to pr...
KK: Skończyłem! ZSRR w 15 stronach i arkusz A4, polecam!
ViD: Nie podlizuj się nauczycielowi!
KK: No dobra, ale i tak lubię go
Nauczyciel Historii: Tekst... ,,Związek Radziecki to takie gówno że bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla (15 stron później) bla bla bla". Co to kurde ma być, dostajesz jedynkę i marsz do pokoju nauczycielskiego
KK: Aleee...
Nauczyciel Historii: PASZOŁ WON!!!
KK: No wsza. Teraz będzie pojedynek, kto u nas będzie lepszy
[bitwa z VID]
Nauczyciel Historii: STOP! PRzestańcie! STOP, PRZESTAŃ BIĆ VIDA! STOP!!!!!!!!1 Bo zaraz zadzwonię do twoich rodziców
KK: NIE, ZASTRZELĘ TEGO VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Dobra, nie zbiję go, BND nic nie zrobił. Zaraz... Zapomniałem o tym, kurwa mać... że ViD to mój tata, faktycznie! [dzwonek] O FAK!
Nauczyciel Historii: Niestety, nastąpił upadek VID...
KK: CO?! ViD, co ci jest?!
Nauczyciel Historii: Kampania VID niestety była tak słaba że KK zdołał przejąć telewizję przez kilka godzin, i sezon KK, niech się ZACZNIE! VID pojedzie do szpitala, a ty marsz do dyrektora
KK: O NIE, NIE PÓJDĘ BY ZOSTAĆ WYRZUCONY ZE SZKOŁY, NIE NIE E E E E EE E E EE EE E E E EE E E EE E E E E
[bicie]
Nauczyciel Historii: STOP, PRZESTAŃ!!!
Dyrektor: Przykro mi, ale pobiłeś niewinnego VIDa, a on teraz będzie w szpitalu. Pobiłeś też nauczyciela i masz zakaz na przyjście do szkoły przez 3 miesiące, oraz permanentny zakaz grania w czasie lekcji
KK: No to mam przejebane... A chcesz mi zabrać nowy Tamb Roider?
Dyrektor: TAK. PAŁA!
[W domu]
KK: Ach, na pewno nikt nie powie co ja dzisiaj najlepszego zrobiłe...
[przychodzi THT oraz Pierwyj Kanal]
KK: Cześć, THT, jak tam
THT: DLACZEGO TY POBIŁEŚ VID-TV? Ja go lubiłem!!!
Pierwyj: No właśnie. Po weekendzie bierzemy wizę i jedziemy do Niemiec
KK: Kurwa mać, mogłem Ros-Rom przedstawić widzom
THT: Ja też ciebie lubię, ale takie zachowanie w szkole, to jest.... BUNKR W LUSTRZE!!! NAWET NAPISALI O TYM W AKTUALMENTY I FAKTY ORAZ INNYCH GAZETACH ŚWIATA, NAWET NASZYCH SĄSIADÓW! JESTEŚ GAWNEM
KK: VVVVVVVVVVVVVVVVIIIIIIIIIIIIIDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!
Pierwyj: No ja też to pokazuję w Nowosti i Wremia. A teraz w niedzielę jedziemy do Niemiec
KK: ViD, wszystko dobrze?
[...]
KK: ViD???
Pierwyj: A teraz ty masz z THT oraz TB3 jechać do Niemiec. Masz szlaban na zbliżanie się do Ostankina. I bardzo mi przykro, ale zamknę twoją spółkę
KK: ALE WIEŻA OSTANKINA TO MÓJ DOM, NO?
Pierwyj: Nie, wszystko, nie mam czasu więcej ciebie usłyszeć niektórych głupich reakcji.
[KK zostaje wyrzucony na lotnisko w Rosji]
[W niedzielę o 19:00 w Berlinie w siedzibie ARD]
KK: To nie to samo. Tutaj widzę ARD, ZDF, SWF, RTL i inne niemieckie kanały
Prezezes: Guten morgen, Red Kwidrat
KK: Guten morge... CO?!
Prezezes: GÓWNO. TERAZ PRACUJESZ U MNIE. Czyli Das Erste i wiadomo co, wszystkie regionalne pigułki które są na sratelicie, a no i jeszcze Deutsche Welle
DW-TV: O, przyszedł do nas jakiś nowy
KK: ALLAHU AKBAT
[wybuch całej serii i koniec Przygód Vida w Ostankinie]

HITLER PRACUJE NA STACJI SHELL
Jodl: Hitler, jaki masz plan?
Hitler: Po chujach w Fuhrer King, McDonaldzie czy KFC będę pracował na muszli. A tak konkretniej na Shellu. Słyszałem, że jest jedna większa stacja benzynowa w Berlinie którą pokazuję właśnie na mapie, i właśnie będę obsługiwał w sklepie przy Muszli to znaczy Shellu.
Jodl: Mój młody, ty nie będziesz chodził do Shellu!
Hitler: O CO TUTAJ KURWA CHODZI?
Jodl: Tam same dupy zesrane na paliwo!
Hitler: TY DAŁNIE SAM WIESZ CO TO PALIWO, I KRAKSA! I JA LUBIĘ CZĘSTO CHODZIĆ DO SKLEPU PRZY BENZYNACH!
[W sklepie w Shell]
Hitler: Witamy w sklepie na stacji benzynowej. Co chcesz?
Goering: Yyy chcę paliwo za darmo... chcę zatankować do pełna swój samochód osobowy
Hitler: To proszę bardzo, masz płyn i spadaj!
[Goering tankuje swoje auto]
Goering: Yyy... Przepraszam, bo tutaj te paliwo jest chujowe. I pytam się czy mogę dostać prawdziwe paliwo
Hitler: JEŚLI CHCESZ ZATANKOWAĆ BENZYNĄ, TO PŁAĆ
Goering: Dobrze...
Hitler: Proszę bardzo.
[...]
Goering: Sory, ale ja nie mam pieniędzy i jeszcze leci mi z nosa
Hitler: No to dziękuję, chlebie! WYPIERDALAJ!
[przychodzi SpongeBob]
SpongeBob: Uh uh uh uh uh
Hitler: Przestań. Czego chcesz?
SpongeBob: Uh uhuhuhuh Hotdodododogaga za 4 zł i pisiisisiont grororooszyszyszyszyszyszyszyszyszyszyszy
Hitler: NIE, bo się zaciął
SpongeBob: Sory za taki język, ale... hotdog za 4,50 dawaj. Już jest mi dobrze, więc dawaj hotdoga
Hitler: Uhhhh... no dobrze, a z czym?
SpongeBob: Z serem, musztardą, parówką i ketchupem proszę hotdoga.
Jodl: Ty Fuhrze, wiesz jakie jest zagrożenie z tym?
Hitler: Jodl, nie rozkazuj co mam robić, bo to mój pomysł by tutaj pracować! A poza tym gąbko, hotdoga masz! I wypieprzaj!
SpongeBob: CO?!
Hitler: Gówno...
[dzwoni Studio Yayo]
Ten jeden z kabaretu OTTO: Dzień dobry, tutaj Krebs ale go uwięziliśmy w Studiu YaYo ponieważ ukradł diamenty i kasę. Poza tym, chcę rybę
Hitler: To nie jest żaden sklep wędkarski! JEŚLI CHCESZ RYBĘ TO SPIERDALAJ DO MARKETU SPOŻYWCZEGO. NATYCH MIAST! NATYCHMIAST! I TO JUŻ!
[ktoś dzwoni]
Hitler: Halo?
Ktoś: Czy mogę dostać za darmo hamburgera?
Hitler: ZAMÓWIENIE ODWOŁANE! JEŚLI CHCESZ BURGERA TO DO FUHRER KING LUB MCTUSK'S! ALBO DO KRUSTY KREBS!
[Kot grający na keyboardzie]
Hitler: Co ty kupujesz tutaj?
[Kot na Keyboardzie dalej gra]
Hitler: WON STĄD!
[dzwoni telefon]
Hitler: Słucham?
[Trójka i usłyszysz więcej tak głośno, że uszy Hitlera wybuchają]
Hitler: ZAMÓWIENIE ODWOŁANE! JAKI KURWA PROGRAM 3 POLSKIEGO RADIA?! My mamy radio, ale go nie zamawiamy
Głowa Mario: I am hungry
Hitler: Kto to? [podgląda się] Jeśli jesteś głodny to do KFC...
[Mario uderza Hitlera]
Hitler: NIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Głowa Mario: I'm Mario Head
Hitler: FUCK!
[Mario lata i pierdzi sobie]
Hitler: Witamy w sklepie na stacji benzynowej. Otóż co polecamy
Leopold: HHHHHHITTTTTTTTTTTTLEEEEEEEEEEERRRRRRRR!!!!
Hitler: LEEEEEEOOOOOOOOOPPPPPPPPPPOOOOOOOOOOOOLLDDDDDDDDDDDDDD!!!!! O BOŻE, CO TY KUPUJESZ LEOPOLD??
Leopold: [SAUSAGE EGGS]
Hitler: NIE, NIE SPRZEDAJEMY JAKIEGOŚ GUNWA, JEŚLI CHCESZ TAKIE TO SAM SOBIE ZRÓB, FEGELEINIE
Leopold: NIEEEEEEEEEEEEEEEE Dlaczego mnie nazywasz Fegeleinem? A tak na serio żartuję! JA CHCĘ KUPIĆ COCA-COLĘ 2,5L, HOTDOGA Z MUSZTARDĄ I TYLE MINEEEEEEET!
Hitler: Te dwa rzeczy to... proszę bardzo. A tych tyle mineeeet to nie dostaniesz!
Leopold: Dziękuję.
Hitler: A TERAZ SPIEPRZAJ STĄD!
Leopold: NIEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Fegelein: Poproszę o dużego hotdoga, takiego wieeeelkiego
Hitler: Hitler: NIE PRZYJMUJĘ ZAKUPÓW. WON ZE SKLEPU, WON! WON! PASZOŁ WON! KUTASIE!
[ktośtam]: Informuję cię, że pracujesz w sklepie na stacji benzynowej
Hitler: WWWWWWWWWOOOOOOOOONNNNN STĄD
[ktośtam]: Heil Hitler!
Szef: Hitler, choć.
Szef: Hitler, ty jesteś dobry, ale wyzywasz klientów! Uważasz, że ich nie lubisz, to i masz wpitol w głowie. Zresztą... obsługa stacji Shell może ci podziękować za dobre wygłupy jakie miałeś, a więc tym samym... muszę się zmartwić. JESTEŚ ZWOLNIONY!
Hitler: CO?! NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!

HITLER CHCE PROWADZIĆ 1 Z 10
Jodl: Hitler, jaki masz nowy plan?
Hitler: Po nieudanych próbach w Fuhrer King, McDonald's, KFC, Walmart, Game-Stop, Pizza Hut, Tesco, Starbucks, stacji benzynowej, Mix Electronics i Tłustym Krebem dzisiaj spróbuję poprowadzić Jeden z dziesięciu w TVP2. Wysłałem im prośbę do studia programu w Lublinie żeby przyjęli mnie, i tak to się właśnie stało.
Jodl: Mein Fuhrer, ale tam w programie są sami debile którzy nie znają nawet 1+1
Hitler: Cicho bądź Jodl, ja się znam lepiej
Jodl: Ale Hitler posłuchaj
Hitler: Ja nie będę słuchał jakiś głupich wyrazów, o tym, jak teleturniej jest głupi. Ja wiem! Jeszczze raz coś źle powiesz o 1 z 10 to żadnego fish nie będzie
[czołówka 1 z 10 z Hitlerem]
Hitler: Dzień dobry, zaczynamy pewien teleturniej który nazywa się Jeden z dziesięciu. Dzisiaj wyjątkowo prowadzę ja, Adolf Hitler, bo Sznuk teraz pracuje w PR1. 69 odcinek tej serii a zwłaszcza, że na gości czeka nagroda. Czas ich przedstawić.
Uczestnicy:
1. Yyy nazywam się Hermann Goering, yyy ukończyłem szkołę harcerską w Berlinie... Ufff, i co jeszcze? Mieszkam w Hamburgu, jestem gruby, moje zainteresowania to piłka nożna, wojsko, wojny, historia, jedzenie, picie coli, chemia...
2. Jestem Hermann Fegelein! Podczas wojny z Abenstraussem stałem na wysokości zadania, mieszkam jak zawsze w Berlinie, a moje zainteresowania to zabicie skieletonów, sranie gówna i obsługa żołnierzom!
3. Krebs, miłośnik ryb i wędkarz. Pochodzę zza oceanu, a ulubione zainteresowania to przede wszystkim restauracje z rybami, sushi, burgerami i Deutschland Drinkami.
4. THE WAR IS NOT LOST!
5. Jestem SpongeBob Kanciastoporty, zainteresowania moje to są Patryk, Gacuś, Tłusty Kreb i całe Bikini Dolne.
6. NAZYWAM SIĘ LEOPOLD SLIKK! CZEŚĆ I CZOŁEM! POCHODZĘ Z NIEJAKIEGO MIASTA MONACHIUM! TAAAK! MOJE ZAINTERESOWANIA TO WALENIE W KLAWĘ, GRY I KOMPUTERY!
7. [Trolololololololololololo]
8. I'am John Cena, and you'r WWE SUUUUPER SLAAAAAAAAM!
9. Cześć, jestem Phoebe Grzmotomocna. Mówią na mnie Grzmotomocna bo mam supermoce iiii tamtego heheh, zainteresowania to superbohaterska rodzina, kumplowanie się z kolegami lub koleżankami jak najbardziej oraz yyyy chyba już wszystko mówiłam?
10. [Kot gra na keyboardzie]
Hitler: Możemy zaczynać dogrywkę. Pierwsza kolejka pytań, proszę bardzo, Jak miała na imię popularna pisarka?
Goering: Yyyyy.... Konopnicka?
Hitler: NIE ODPOWIEDZIAŁEŚ! [dobrze] Tak, Maria Konopnicka. Teraz Fegelein: Gdzie leży Słupsk? Podaj województwo.
Fegelein: W zachodnio-pomorskim?
Hitler: [źle] Blisko, ale Słupsk jest w pomorskim. NIE DAJEMY ZA TO PRAWIDŁOWEJ ODPOWIEDZI! FEGELEIN! FEGELEIN! FEGELEIN! Fegelein nie może wygrać. Ale wszystko się okaże, spokojnie. Krebs, pytanie: Które ryby pływają w jeziorze? Krebsa
Krebs: [pierdolenie o 50 rybach]
Hitler: To jest za długa odpowiedź, a teraz idź stąd. Ale za to... [dobrze] Niektóre masz dobrze, więc przyznaję ci to, bo chodziło o rekina, gupika, eeee... przeczytam ci tę listę po odcinku, chyba że zapomnę. Kto według Ewangelii uwolnił Prometeusza przykutego do skały na Kaukazie?
Fałszywka Hitlera: DŻIZAS!
Hitler: [dobrze] Jezus Chrystus. SpongeBobie, w jakim języku nadawany jest program stacji Pierwyj kanał?
SpongeBob: Uh uh uh uh uhuh w ruskim
Hitler: ŹLE! ŹLE!! ŹŁE! Ale [dobrze] Dobrze mówiłeś, w ruskim języku, tylko że bez uh uh uh uh byłoby o wiele lepiej. Dobrze... Kto jest najbardziej pojebanym graczem
Leopold: DOMINIKAŃSKI DZIECIAK
Hitler: [źle] NIEEEEEEEEE!! TY
Leopold: NIEEEEEEEEEE, JAK MOŻESZ MNIE TAK NAZYWAĆ
Hitler: Spokój!
Leopold: JUŻ NIGDY NIE PRZEJADĘ
Trolololo: TROLOLOLOLOL
[Hitler paczy]
John Cena: JOHN CENA!
[Hitler nadal paczy na uczestników]
[Phoebe nic nie mówi]
Phoebe: Ufff... Ty, przez ciebie program umiera. Zostajesz zwolniony, a odcinek przerwany i odwołany. A tak na serio to żart!
Hitler: Ale dobrze Phoebe, w której stacji nadawany był program z grami z bohaterem o tytułowej nazwie "Hugo"?
Phoebe: Polsat
Hitler: [dobrze] To się zgadza. Jak brzmiała uwertura do D-Dura Wolfganga Mozarta
[Kot gra na keyboardzie]
Hitler: [źle] Nieprawda, bo źle. ŹLE, ZASTRZELĘ KAŻDEGO! Kurwa! [...] Nie żartuję, druga kolejka pytań. W którym roku Józef Piłsudzki dokonał zamachu?
Ktośtam: Jesteś poinformowany, że pracujesz w Jeden z dziesięciu
Hitler: FEEEEEEEEGEEEEEEEEELEEEEEEEEIN! Wolałem pracę w KFC
[Dwie godziny później po premierowym odcinku]
Reżyser: Bardzo mi przykro, Hitler. Ehhhh, ty nie zadajesz pytań, a Sznuk to ikona dla 1 z 10. Poza tym odpowiadasz ciągle z dupą, krzyczysz żebyś zastrzelił każdego, jesteś dobry. Ale nienauczalny. Z związku z tym muszę więc ciebie poinformować, że kolejny odcinek 1 z 10 będzie poprowadził... znowu Tadek Sznuk, bo ja ciebie już ZWALNIAM!
Hitler: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!

BW134

Hitler skacze na nartach
Jodl: My Fuhrer, co teraz planujesz
Hitler: Zamierzam wystartować w lokalnych zawodach niemieckich na skoczni w Hinterzarten K40. Chcę pokazać wszystkim, że jestem najlepszym Niemieckim zawodnikiem
Jodl: Pokaże ktoś gdzie jest Hinterzarten?
Hitler: Bo Steiner skacze na nartach cały czas i nawet idzie mu dobrze, czasami na punkcie K lądował
Krebs: Mam nadzieję, że znajdę ryby na skoczni
Hitler: Zamknij morde, Krebsie, przecież na skoczni narciarskiej nie ma tam żadnych ryb.
Jodl: Ja obiektuję twój plan skakania na nartach w Hitlerzarten
Hitler: Tak wiem, Jodl, że chcesz mi zepsuć plan.
Jodl: Bo ty się wyjebeisz
Hitler: Zamknij mordę, nie chcę rozmawiać z tobą o fatalnych upadkach. Przecież przez 18 lat oglądałem skoki narciarskie
[Na skoczni w Hitlerzarten K40]
Fegelein: Masz ode mnie zepsute narty
Hitler: Dziękuję ci Fegelein
Jodl: Ale obiektuję na twoje zepsute narty
Hitler: Zamknij się bo zaraz rzucę tymi nartami w ciebie
[pokazuje narty Fuhrer.de i rzuca w Jodla]
Burgdorf: My Fuhrer, wiesz że grozi ci niebezpieczeństwo
Hitler: IS THAT FIGHT NIGGA... [brak tłumaczenia z niemieckiego]
[Hitler wchodzi na skocznię]
Hitler: Ok. Teraz czas na skok
[zjazd a w tle Hitler *STAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAART*]
[wyjście z progu, ale nagle traci równowagę i upada]
Hitler: Co to do jasnej cholery? Przecież te narty miały mnie ponieść daleko
Hitler: GUNSCHE, ZAWOŁAJ FEGELEINA! FEGELEIN! FEGELEIN! FEGELEIN
Fegelein: Hitler, coś ci się stalo. JA NIC NIE ZROBIŁEM
[dalsze urwane][/u]

NickFan2016

Hitler prowadzi Postaw na milion w Dwójce
Jodl: Hitler, co teraz masz do planowania?
Hitler: Ostatnio oglądając Postaw na milion w TVP2, mam okazję poprowadzić ten teleturniej. I to naprawdę. A to z tego względu że wysłałem prośbę na maila Endemolu i przyjęli mnie wreszcie. Jak tam się spodoba? Włączcie przycisk 2 i gotowe, obejrzycie w sobotę.
Krebs: Myślę że będą pytania o Rybie
Hitler: *brak tłumaczenia z niemieckiego*
Jodl: Mein Fuhrer, ja obiektuję na trudne pytania w Postaw na milion!
Hitler: A O CO CI KURWA CHODZI?!
Jodl: Mogą tam startować idioci
Hitler: Damn, nie jestem żadnym idiotą, to jest nowoczesne studio! I jeśli jeszcze raz coś źle powiesz o Postaw na milion to cię zleję!
Jodl: No dobrze...
[W sobotę o punkt 19:00]
*Czołówka*: Tysiące banknotów zostało ukradzionych z najlepiej strzeżonego miejsca na ziemi - bangu szwajcarskiego. Złodzieje z Townsville, policja i straż miejska to od tego oni są. Bronili ich, ale zgodnie z prośbą nasi bankierzy przesłali milion zł do naszego studia. I to dosłownie.
Hitler: Jestem Adolf Hitler, i zapraszam na premierowy odcineg POSTAW NA MILION!
[przerywnik]
Hitler: Wyłącz wstęp. No dobrze, witam was ziomale! I to serdelecznie! A oto dzisiejsza para: Eugeniusz Krab i Talia Parra!
Lektor: Eugeniusz Krab jest zawodowcem, to on odkrył kraboburgery. On pracuje i jest założycielem i szefem restauracji Pod Tłustym Krabem. Zaś Talia Parra jest kucharką na Espanola Way w Miami, pracuje ona w restauracji Lola's.
Hitler: Witam was ist das!
Goering: Yyy... oglądam cię Hitler, i myślę że odcinek skończy się bardzo chujowo. Ja bym dołączył
Hitler: Goering zamknij się.
Eugeniusz Krab: Dobry wieczór pana, widzę że niemiecka okupacja jetzt dobra!
Hitler: Ile ty zarobiłeś na restauracji?
Krab: Tylko kurde 222 zł a bez klientów to by się nie obyło! Ale ja sprawdzałbym swoją wiedzę więc dlatego tu jestem.
Hitler: Ufff, no dobrze a ty Parro?
Talia: Moja babcia Abuella po prostu wynajęła odbudowę Loli za kupę kasy. Poza tym, wszystko jest ze mną dobrze tylko mnie dziwi jedno, że nie mogę gotować tutaj, ale gdybym to ja zarobiła... to bym dobrze zagrała.
Hitler: To nie jest zakończone.
Burgdorf: Mein Fuhrer ja kocham cię bardzo lubię ten teleturniej
Hitler: IS THAT FIGHT NIGGA! Nienawidzę Burgdorfa
Talia: Do kogo ty gadasz?
Hitler: Do nikogo! Oki, macie milion zł, i uważajcie żeby ten milion nie spadł, bo będzie dupa. Dobrze, gotuw, tak?
Talia: Tak.
Krab: Srak.
Hitler: NEIN!
Krab: YYY to znaczy tak.
Hitler: NO TO ZACZYNAMY TĘ GRĘ W POSTAW NA MILION!
[dźwięk]
Hitler: A przepraszam, ten teleturniej jest w bunkrze
Krebs: Dzień dobry, szukam ryby
Hitler: Czy wszyscy muszą wchodzić do tego zjebanego studia [rzut długopisem] ZACZYNAMY! A tak na serio żartuję z tym bunkrem, to nowoczesna scenografia. Oto dwa kategorjie.
(ktośtam): Jesteś poinformowany że jesteś w studiu Postaw na Milion
Hitler: NEEEIN! CZEMU TU JESTEŚ? Czy wszystkich do studia zaprosił Fegelein? NO PYTAM SIĘ. Jak wiem, na pewno wszyscy wy to podopieczni Fegeleina. [...] Tak, ten co nie umie latać na nartach. Wypierdalaj. ZAWOŁAJCIE FEGELEINA! FEGELEINA! FEGELEINA!
Talia: Jakiego kurde Fegeleina?
Hitler: Przepraszam, Herrmann Fegelein to jeden z naszych którzy w bunkrze mieszkają
Krab: Hermann Fegelein?
Hitler: Tak, czupku!
Krab: JA NIE JESTEM CZUPEK!
Reżyser: Nie kłócić się!
Hitler: Okej, dwa kategorie. Geografia Polski, Skoki narciajajcarskie
Krab: Wybieram - Geografia Polski
Talia: Ja też Geografię poproszę
Hitler: Geografia Polski, proszę bardzo!
mazowieckie, łódzkie, wielkopolskie, małopolskie
A oto pytanie: W którym województwie leży wieś Piątek, która jest nazywana "środkiem Polski"? Czas start!
Talia: Mi się wydaje że pewnie łódzkie, ale... nie jestem pewna.
Krab: No trochę, albo mazowieckie.
Talia: Mazowieckie to na 88% nie... pewnie łódzkie.
Hitler: Łódzkie, tak?
Talia: Tak, łódzkie.
Hitler: CZAS SZTOP! Postawiliście milion zł na łódzkie. Chcecie 30 sekund?
Krab: NIE!
Hitler: No to sprawdzamy...
[...]
Talia: O BOŻE JAKIE NAPIĘCIE!
[otwierają się zapadnie z mazowieckie, wielkopolskie i małopolskie]
Hitler: BRAWO, ŁÓDZKIE! HAJS WRACA DO WAS!
[dźwięk]
Hitler: Mam już dosyć, wychodzę stąd... To znaczy żart! NARESZCIE KURDE DRUGIE PYTANIE BĘDZIE!
Krebs: Mogę rybę?
Hitler: SPIEPRZAJ!
[Jakieś kilkanaście minut później]
Talia: Uffff, kurde...
[otwiera się zapadnia z Światem wg Kiepskich]
Hitler: TAAAAAAAAAAK KURWA! KLAN 1997, ŚWIAT WEDŁUG KIEPSKICH 1999! WYGRALIŚCIE 430 000 ZŁ!!!!!
Krab: KURWAAAAAAA! TEGO TO SIĘ NIE SPODZIEWAŁEM!
Talia: NO WRESZCIE! JAKAŚ WYGRANA DLA MNIE! A NIE ŻADNE KURNA STRATY!
Hitler: Możecie też zabrać na pamiątkę naszą grę planszową?
Talia: Myślę że tak, pobawię się z moimi przyjaciółmi w mój występ w Postaw na milion!
Hitler: Można jeszcze jakieś słowo powiedzieć?
Krab i Talia razem: Dziękujemy!
Hitler: Nie, bo sramy! YYY, to znaczy mokry żart! Dziękujęmy za grę, fajnie było!
[Krab i Talia wychodzą z 430000zł]
Hitler: No i to już koniec...
(ktośtam): Jesteś poinformowany że pracujesz w Postaw na mil...
Hitler: FEEEGEELEEEIN! Fajnie było, Pan Krab i Talia Parra wygrali 430 000 zł! No to dziękuję wam, telewidzom! Gratulacje! Dziękujemy! Kurwiszony!
[Później]
Hitler: I jak?
Jodl: Masz list od pewnej firmy!
Hitler: [czyta list] ,,Endemol Polska pisze, że wpadali do ciebie Krebs, Burgdorf, Jodl, drugi Hitler, AGK i inni, którzy chcieli wystartować w teleturnieju. To spowodowało przyrost popularności Postaw na Milion, a mogą startować tylko dwie osoby. Więc będziesz teraz prowadzić eliminacje, a nasza formuła się zmieni, bo będzie więcej osób"
Hitler: FFFUUUUUUUUUCCCKKK! Kto to pozwolił to pisać, Himmler?
Himmler: Tak
Hitler: NNNNNNNIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! JUŻ NAPISAŁEM DO NICH, ŻE POSTAW NA MILION ZNOWU BĘDZIE PROWADZIŁ NOWICKI!
[Koniec kurwa]
[napisy końcowe]
[ALLAH JAKBAR]
[wybuch jaka]
[testcard TVP S.A.]

BW134

Lan Nowacki do szkoły
Lan: Dzień dobry, czas pograć w PC
Tata Lana: Lan, jest już 7:45, czas do szkoły
Lan: NIE, NIE PÓJDĘ DO TEJ POPIERDOLONEJ SZKOŁY, BO NIE MAM OCHOTY
Tata Lana: Idź, bo inaczej nas wyrzucą z domu i będziemy musieli przeprowadzić się do Dominiki
Lan: NIEEEE KURWA, NO DOBRA KURWA MAĆ, IDĘ HAHAHA!! NIE CHCĘ TRAFIĆ DO ANGRY DOMINICAN KIDA BO ON GADA O ŚNIEGU W SZPITALU I LODÓWCE
[o 8:02 w Szkole]
Nauczyciel: Dzisiaj piszemy 15-stronowe wypracowanie na temat Studia Yayo w TVP3
Lan: Nie, nie będę robił wypracowania na temat tego gównianego programu
Nauczyciel: Tak, bo inaczej wybuchniesz z lokomotywą, Goeringiem i chemią
Lan: I zostanę wyrzucony?
Nauczyciel: Tja.
[minutę później]
Lan: Ok, ale mam to gdzieś. Dobra, pograjmy w grę Counter Strike: Global Offensive.
Lan: NIEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! ZABLOKOWANE!!! NIE DZIAŁA. No trudno pogram w Worms Armageddon
[Chwilkę później]
Lan: Jetzt, mam tego robaczka! Jetzt!
Ktośtam: Hej, Lanie, ty nie możesz grasz w klasie!
Lan: No dobrze.
[2 minuty później]
Lan: Skończyłem!
Nauczyciel: No to proszę!
*czyta*: Studio YaYo - program prowadzony przez Makowskiego i Dłużewskiego. Jest tak gówniany, że TVP3 stało się hitem i gówno jest wielkie bo gimper jest fajny a bul dupy mają jakieś kupy są zawsze komsici jakieś błoto cośtam cośtam i gówno kurwa 3:0 hahahah yhy haha a rzondłem hesz hera koka kola hasz tag LSD [15 stron później] I tak chujowy, że Z Dupy i Szymon Majewski go nie polecają. Studio Gówno, prut. Koniec kyurwaaaaa kgjgdfjfggfdjkdfjdfjgjfdhgjkdsfhjgh
Nauczyciel: Kurwo, to nie tak się miało oceniać! Siadaj, a ocena to... PAŁA!!!
Ktośtam: No wąśśni! PAŁA! I TO DLA CIEBIE SKURWYSAŃCU!
Lan: Nie twój zasrany interes, bo cię... zapierrredolę
Ktośtam: O kurwix...
[pobicie go]
Ktośtam: NAUCZYCIELU! PATRZ, CO ON MI ROBI!
Nauczyciel: Widzę, że pewnie masz debila. Zaraz poskarżę się dyrektorowi.
Lan: A gówno mnie to obchodzi! Nie lubię cię!
Nauczyciel: Co?
Lan: Jajco.
[bicie nauczyciela]
Nauczyciel: Idę do dyrektora!
[jeszcze raz bicie]
Dyrektor: Proszę pana! Ty pobiłeś nauczyciela? Za karę masz zakaz chodzenia do szkoły przez 2 miesiące. A teraz wynocha z mojego miejsca!
Nauczyciel: Ufff, już ja zabiorę walizkę do Dominikany...
Dyrektor: I DOBŹE! ZARA ZADZWONIĘM DO TWOICH RODZICUF! POKAŻĘ WAM CO!
[W domku]
Lan: Ufff... nareszcie w domu, mam nadzieję że nie będą rodzice...
[Tata idzie]
Tata: Ej ty! POBIŁEŚ GÓWNEGO NAUCZYCIELA I DYREKTORA?
Lan: Oj, niechcący...
Tata: NO PEWNIE! CHOĆ KURWA MAŁY, BO I TAK W SOBOTĘ BIERZEMY WALIZKI I JEDZIEMY SAMOCHODĘ TO ZNACZY SAMOLOTĘ DO DOMINIKI! I TAK MASZ GÓWNO!
Lan: O jeju... proszę cię!
Tata: NIE MOGĘ CIĘ PROSIĆ! A TERAZ... WYNOCHA Z TWOJEGO POKOJU! BO I TAK MASZ SZLABAN NA KOMPA!
Lan: No nie...
[Koniec]
[FegelNEIN!]
[dżingiel reklamowy TVNu, tyle że zamiast REKLAMA jest PUB LICITA CURVA]
[reklama lodów Augusto]
[reklama Fegel-Juice]
[reklama MediaExpert]
[reklama MediaExpert]
[reklama MediaExpert]
[70 minut później]
[reklama MediaExpert]
[reklama MediaExpert]
[dżingiel reklamowy TVNu czyli tyłówka, lecz z napisem SPIEPRZAJ DZIADU i potem się zacina]
[PAAASZTET!]
[WPIERRRDALAJ!]
[No ty kurwoooo ze snajperką jebańcu!]
[Allahu akbar w wykonaniu Gimpera]
[KURWAAA!]
[wybuch]
[testcard EMISJA BIA MSC]

BW134

Może NicKFan2016 dokończyć bo nie mam weny

NickFan2016

BW134

Czas na reklamy!
Cześć, tutaj Sreo jebana, i mam swój srumer w jebanym Gówno-Mobile. Tam jest 0B internetu, 0 minut na telefony oraz także niedarmowe SMSy i rozmowy, bo kosztują sralion złotych [śpiewa o kupie] Wybierz T-Gówno. Nanananananna!

NickFan2016

Lektor: Google i pojebane cwele
Prezes: Stwórzmy lepiej najlepszą bombę atomową na świecie, która przebije Kim Dżong Una. Będzie ona taka, że jak naładujesz to wybuchnie!
[robienie Note 7]
Prezes: Proszę, macie.
Note 7... [BOOOOOOOOOOOOOOM!]

Lektor: Darwinxy i genialne pomysły.
Darwin w stroju pirata: CÓRCIU, MASZ TU FAJNY PAPIERRR, NIE?
Nicole w stroju Krakowiaczki: Tak, fajny.
Darwin: A co tam jest?
Nicole: NIEKOŃCZĄCA SIĘ ŚWIEŻOŚĆ ORAZ HIGIENA!
CZYSTOŚĆ JEST WAŻNA! ALE TO TYLKO IMS!
Darwin: Powarznje?
Nicole: TAAAAG
Lektor: Darwinxy Jedwab nigdyh się nie kończy i pozostawia świeży zapach, jest dostępny w kilku wersjach: biały, z Darwinem, z Gumballem, w kwiaty i w jeszcze oraz zawiera w chuj długą dlugość, do tego miękki i wytrzymuje wszystko. I łatwo się do buta Darwina przyczepia. Darwinxy Jedwab - zawsze pozostawia twoją świeżość.
[wybuch telewizora]

NickFan2016

Lektor: Darwinxy i genialne pomysły.
Gumball w stroju Ślązaka: Hej Darwin, co tam wymyśliłeś?
Darwin w stroju Kaszuba: Wymyśliłem taki papier toaletowy, który nigdy się nie kończy.
Gumball: Tja, on i tak się skończy.
Darwin: Lepiej pobiegaj przez całe miasto i okolice, zobaczysz, że nie ma końca
[Gumball biega przez całe miasto z papierem i on leży w 45% Elmore]
Darwin: No i co teraz?
Gumball: Nie myliłeś się, on naprawdę, jest najlepszy!!! MOŻESZ WYTRZEĆ CAŁĄ DUPKĘ W NIESKOŃCZONOŚĆ!!!
Lektor: Darwinxy MEGA, to ekstra długi higieniczny papier toaletowy zawierający 3 miękkie warstwy, dzięki któremu nigdy ci nie wyjdzie, i zostaniesz z nim na dłużej!
Darwin: No i proszę bardzo, po 7 dniach nadal Darwinxy MEGA mam w ręku!
Lektor: Darwinxy MEGA - najdłuższa długość papieru, i ekstra tańsza cena!